"Nuestro Corto"
"Compañía de Seguros Carmesí Permanente"
"Londres, Inglaterra"
"La Corporación Muy Grande de América"
En los sombríos días de 1983...
al decaer Inglaterra al estancamiento de una ruinosa política dinerista...
los hombres buenos y leales de la Compañía de Seguros Permanente...
un negocio familiar antes notable que recientemente cayó en la desgracia...
bajo el yugo de la opresión de su nueva gerencia corporativa.
Terrible. Realmente terrible.
¡Remen!
Se acabó, Evans. Está despedido.
Ya me oyó. Fuera.
¿Escuchaste eso? Lo despidieron.
¿Lo despidieron?
¿Lo despidieron? Vamos, muchachos. Ataquémoslos.
¡Vamos!
¡Déjenme salir!
¡Exijo ver a mi abogado!
¡Tooley! Vamos.
¡Silencio!
Hay que movilizarnos, muchachos.
Tú y tú, apodérense de las armas.
Tú y tú, traigan los aparejos.
- Y tú, pon el agua para el té. - Sí, señor.
¡Eso, Charles!
¡Lo siento!
Vamos, Tooley. ¡Por aquí!
¡Vamos!
¡Leven anclas!
Y así, la Compañía de Seguros Carmesí Permanente...
fue lanzada a la alta mar de las finanzas internacionales.
Vamos, muchacho. ¡Dirígelo!
- ¿Una taza de té, querido? - ¡Capitán!
¡Mire! ¡A estribor!
Ahí está el premio que buscaban.
¡Hacia estribor!
Un distrito financiero atestado de multinacionales, conglomerados...
y bancos mercantiles gordos y abotagados.
¡Muy bien, muchachos, a sus estaciones de batalla!
- ¡Vamos! - ¡De prisa!
Bueno. Es suficiente. Pónganse a cubierto.
¡Abajo! ¡Agáchense!
Abajo.
¡A estribor!
¡Fuego!
¡Eric! ¡Mis hojas de balance!
¡Ross! ¡Las hojas con las cifras!
- ¡Deténganlo! - ¡Eric!
- ¡Gracias! - ¡A la carga!
- ¡No! ¡Déjame hacerlo! - Está bien, Kane.
¡Capturado!
¡Te dimos!
Toma esto.
Toma. Archívalo.
¡Carajo!
Y así, alentados por su éxito inicial...
los desesperados y razonablemente violentos hombres de la compañía...
de seguros, lucharon hasta que...
al ponerse el sol lentamente en el oeste...
los magníficos resultados de sus atrevidas acciones...
se hicieron aparentes.
Los gigantes financieros antes imponentes...
estaban en ruinas...
despojados de sus bienes...
y con sus políticas desmoronadas.
¡A toda velocidad, Sr. Cohen!
Sube, sube, sube tu prima
- Garabatea - Pero balancea los libros
Es divertido juntar a los peritos mercantiles
Y navegar el océano de la contaduría
Encontrar y explorar los fondos costa afuera
Y rodear los bajíos de la bancarrota
Puede ser valeroso en los seguros.
Aumentaremos su prima semianualmente
Todo es deducible de impuestos Somos totalmente incorruptibles
Navegando el océano de la contaduría
- Navegando-- - Y así, zarparon...
hacia los libros mayores...
uno por uno, mientras las capitales financieras del mundo...
se derrumbaban bajo el poder de su agudeza comercial.
O así hubiera sido...
si ciertas teorías modernas relacionadas con la forma del mundo...
no hubieran estado desastrosamente equivocadas.
"Nuestra Presentación Principal"
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿Qué hay de nuevo? - No mucho.
- Frank me preguntó qué hay de nuevo. - ¿Ah, sí?
Sí.
- ¡Miren! Se van a comer a Howard. - ¿Ah, sí?
Te pone a pensar, ¿verdad?
- Digo, ¿de qué se trata todo esto? - Ni idea.
¿Por qué estamos aquí?
¿De qué se trata la vida?
¿Es Dios verdadero...
o hay alguna duda?
Bueno, esta noche lo averiguaremos
Porque esto se trata de El Significado de la Vida
¿Cuál es el sentido de tantos engaños y dilemas?
¿Qué fue primero? ¿La gallina o el huevo?
¿No somos más que yemas?
O tal vez somos de Dios unas pequeñas bromas
Bueno, ca c'est le significado de la vida
¿Es la vida sólo un juego...
en el que inventamos las reglas...
mientras buscamos algo qué decir?
¿O somos simplemente espirales...
de ácido ribonucleico que se replican?
¿Qué es la vida? ¿Cuál es nuestro destino?
¿Existen el cielo y el infierno?
¿Reencarnamos?
¿Está evolucionando la humanidad, o es demasiado tarde?
Esta noche se trata del significado de la vida
Para millones de personas
Esta vida es un triste valle de lágrimas
Y se la pasan sentados sin nada que decir
Mientras los científicos afirman
Que sólo somos espirales
De ácido ribonucleico que se replican
¿Entonces por qué estamos aquí?
¿Y exactamente a qué-- a qué le tenemos miedo?
Bueno, ce soir para variar
Todo será aclarado
en El Significado de la Vida
Este es El Significado de la Vida
"El Significado de la Vida"
"Parte I El Milagro del Nacimiento"
"Salas de Parto Sala 1"
- ¡Mil ocho! - Sus contracciones son más frecuentes.
Bien. Llévela a la sala para asustar a los fetos.
- Espléndido. - Está un poco vacío aquí, ¿no?
- Sí. - Sí. Más instrumentos, por favor.
- El EEG, el baumanómetro y el AAV. - En seguida, doctor.
Y la máquina que hace "¡ping!"
Y traigan las máquinas más caras, por si viene el director.
Eso. Tráigalo aquí. Atrás de mí.
- Encantador. Estupendo. - Así está mejor.
- Mucho mejor. - Sí, así está mejor.
Pero todavía falta algo.
- ¡La paciente! - Sí, la paciente.
- ¿Dónde está? ¡Paciente! - ¿Alguien ha visto a la paciente?
- ¡Ah! Aquí está. - Tráigala para acá.
- ¡Cuidado con las máquinas! - Lo siento, doctor.
- Venga por aquí. - ¡Salte!
- Hola. No se preocupe. - Muy pronto estará curada.
Déjenoslo a nosotros. Nunca sabrá qué fue lo que la golpeó.
- ¡Adiós! El suero. - ¡Adiós! Las inyecciones.
- ¿Le meto el tubo a la cabeza del bebé? - Si me dejas hacer la episiotomía.
- Está bien. - Gracias. Suba las piernas.
Ah, pase. Pasen todos. Estupendo.
- Vengan. - Entren. Párense ahí.
- ¿Quién es usted? - Soy el esposo.
Lo siento. Sólo la gente involucrada puede estar aquí.
- ¿Qué hago? - ¿Diga?
- ¿Qué hago? - Nada, querida. No está preparada.
- Déjenoslo a nosotros. - ¿Para qué es eso?
¡Esa es la máquina que hace ping!
¿Lo ve? Eso significa que su bebé aún está vivo.
Y esa es la máquina más cara en todo el hospital.
- Costó más de 750,000 libras esterlinas. - ¡Qué suerte tiene!
El administrador está aquí, doctor.
- Enciendan todo. - Buenos días, caballeros.
- Buenos días.
- Buenos días, Sr. Pycroft. - Sr. Pycroft.
Muy impresionante.
- ¿Qué están haciendo esta mañana? - Es un parto.
Ah. ¿Y qué es eso?
Bueno, es cuando sacamos a un bebé de la panza de una señora.
Es maravilloso lo que podemos hacer en la actualidad.
¡Ah! Ya veo que tienen la máquina que hace ¡ping!
Es mi favorita. Se la rentamos a la compañía a la que se la vendimos...
y así sale del presupuesto mensual, y no de la cuenta patrimonial.
Gracias. Tratamos de hacerlo lo mejor posible. Continúen.
- La vulva se está dilatando, doctor. - Ah, sí, ahí está la cabeza.
Cuatro centímetros, cinco, seis centímetros.
- ¡Luces! - Amplifiquen la máquina del ping.
- ¡Mascarillas! - ¡Succión!
- Todos miren con atención. - Aquí viene.
Y a asustarlo.
Gracias. Ahora las toallas ásperas.
Muéstreselo a la madre. Es suficiente.
- Denle un sedante. - Numeren al niño.
Mídanlo, vean qué tipo de sangre tiene y aíslenlo.
Bueno, se acabó el espectáculo.
¿Es niño o niña?
¿No cree que es demasiado pronto para empezar a imponerle reglas?
Ahora un consejo. Puede encontrar que de vez en cuando sufrirá...
un sentimiento irracional de depresión. Lo llamamos depresión postnatal.
Así que le daremos muchas "pastillas de la felicidad"...
y descubrirá todo lo relacionado con el parto cuando llegue a casa.
Está disponible en Betamax, VHS y Super 8.
"El Significado de la Vida"
"El Milagro de la Vida Parte 2 El Tercer Mundo"
¡Demonios!
- Atiéndelo, ¿sí, Deidre? - Sí, mamá.
¿A quién le toca su té?
- ¡A mí! - Vamos. Fuera.
Vincent, Tessa, Valerie, Janine...
Martha, Andrew, Thomas, Walter, Pat, Linda...
Michael, Evadne, Alice, Dominique y Sasha, a dormir.
¡No discutan!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon y--
Esperen. Tengo algo que decirle a toda la familia.
Rápido. Ve a traer a los demás, Gordon.
El molino está cerrado. No hay trabajo.
Estamos desamparados.
Pasen, amorcitos. No tengo otra opción mas que venderlos a todos...
para experimentos científicos.
No, no, así tiene que ser, queridos.
Culpen a la iglesia católica. No me dejó usar esas cosas de hule.
Ha hecho cosas maravillosas.
Han preservado el poder y la majestuosidad de la Iglesia de Roma...
la santidad del sacramento y la unidad indivisible de la Trinidad...
pero si me hubieran dejado usar condones en la verga...
no estaríamos en las dificultades en las que estamos ahora.
¿No pudo mami haber usado un pesario?
No si queremos seguir perteneciendo a la religión de mayor crecimiento mundial.
- Tiene razón. - Nosotros creemos--
Permítanme expresarlo así.
Hay judíos en el mundo
Hay budistas
Hindúes y mormones
Otros siguen a Mahoma
Pero yo nunca he sido uno de ellos
Yo soy católico, apostólico y romano
Y lo he sido desde antes de nacer
Lo que dicen de los católicos
Es que te toman en cuanto estás tibio
No tienes que medir 1.85
Ni tienes que ser muy inteligente
Ni siquiera tienes que estar vestido
Eres católico desde el momento en que se vino papá
Porque
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Si un esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Si el esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Que los herejes derramen el suyo
En el piso
Dios les hará pagar
Por cada esperma perdido
Cada esperma es querido
Cada esperma es necesario
Cada esperma es requerido
En tu vecindario
El hindú, el taoísta y el mormón
Tiran el suyo en cualquier rincón
Pero Dios ama a los piadosos
Que con su semen son cuidadosos
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Si el esperma es desperdiciado
Dios se pone muy enojado
Cada esperma es querido
Cada esperma es necesario
Cada esperma es requerido
En tu vecindario
Cada esperma es útil
Cada esperma es bueno
Dios los necesita todos
- El mío, el mío - Y el mío
Que los paganos derramen el suyo afuera
En la montaña, la colina y la pradera
Pero Dios los castigará, hermano
Por cada esperma que derramen en vano "Casa de Descuento Papal"
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Cada esperma es necesario
En tu vecindario
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Si el esperma es desperdiciado
Dio se pone
Muy enojado
Así que ya saben mi problema, pequeños.
No puedo seguir teniéndolos aquí.
¡Habla más fuerte!
¡No puedo seguir teniéndolos aquí!
Dios nos ha dado tantas bendiciones que ya no puedo alimentarlos a todos.
¿No podrían cortarte los huevos?
No es tan sencillo como eso, Nigel. Dios lo sabe todo.
Se daría cuenta de un truco tan barato. Lo que nos hacemos, se lo hacemos a El.
Podrías perderlos en un accidente.
No. Sé que están tratando de ayudarme, hijos, pero ya lo tengo decidido.
Lo he pensado larga y cuidadosamente...
y todos tendrán que someterse a experimentos médicos.
Cada esperma es sagrado
Cada esperma es amado
Míralos. Malditos católicos. Están llenando el maldito mundo...
de maldita gente a la que no pueden alimentar.
- ¿Qué somos nosotros, querido? - Protestantes, y orgullosos de serlo.
¿Por qué tienen tantos hijos?
Porque cada vez que tienen relaciones sexuales, tienen que tener un bebé.
- Pero con nosotros es lo mismo, Harry. - ¿Qué quieres decir?
Tenemos dos hijos...
y hemos tenido relaciones sexuales dos veces.
Pero habríamos podido hacerlo cuando hubiéramos querido.
- ¿De veras? - Sí. Además...
ya que no creemos en los artificios papistas, podemos tomar precauciones.
¿Como qué? ¿Cerrar la puerta?
No. Me refiero a que como somos miembros de la Iglesia Reformada Protestante...
la cual retó exitosamente al poder autocrático del papado...
a mediados del siglo XVI...
podemos usar aparatos de hule para que no salga el líquido.
- ¿Qué quieres decir? - Si quisiera, tendría sexo contigo...
y, al usar una cubierta de hule sobre mi viejo amigo...
podría asegurarme de que cuando me viniera, no quedarías encinta.
De eso se trata ser protestante.
Por eso es la iglesia para mí. Por eso es la iglesia para cualquiera...
que respete al individuo y al derecho que tiene el individuo...
para decidir por sí mismo.
Cuando Martín Lutero clavó su protesta en la puerta de la iglesia en 1517...
quizá no se dio cuenta de la importancia de lo que estaba haciendo...
pero 400 años después, gracias a él, querida...
puedo usar lo que quiera en mi trompeta.
Y el protestantismo no se detiene en el condón sencillo. ¡Ah, no!
- Puedo usar estimuladores franceses. - ¿Qué?
Estimuladores franceses, mambos negros, escamas de cocodrilo...
condones diseñados no sólo para proteger...
sino para incrementar la estimulación en el ayuntamiento carnal.
- ¿Tienes uno? - ¿Que si tengo uno? Bueno, no...
pero puedo ir a la esquina en cualquier momento, entrar a Harry's...
y decir en voz alta, firme y orgullosamente...
"Harry, quiero que me vendas un condón.
De hecho, hoy quiero un estimulador francés, porque soy protestante".
- ¿Y por qué no lo haces? - Pero ellos no pueden.
Porque su iglesia nunca salió de la Edad Media...
ni del dominio de la extraña supremacía episcopal.
Pero a pesar de los intentos de los protestantes...
de promover la idea del sexo por placer...
los niños continúan multiplicándose en todas partes.
"El Significado de la Vida"
"Parte II Crecimiento y Aprendizaje"
"Y vieron a los camellos dos veces antes de la tercera hora.
Y así los medianitas viajaron a Ram Gilead...
en Kadesh Bilgemath...
vía Shor Ethra Regalion...
a la casa de Gash-Bil-Bethuel-Bazda...
quien le levó la mantequillera a Balshazar...
y la estaquilla de la tienda a la casa de Rashomon...
y ahí mataron a las cabras...
y colocaron los pedazos en cazuelitas".
Aquí termina la lección.
Alabemos a Dios.
- Señor. - Señor.
Ah, Eres muy grande.
Absolutamente enorme.
Aquí abajo todos estamos muy impresionados, Te lo aseguro.
Perdónanos, Señor, por nuestra adulación servil...
y zalamería descarada.
Pero Eres tan fuerte...
y, bueno, simplemente super--
Fantástico.
- Amén. - Amén.
Encontraron a dos chicos untando aceite de linaza...
en el cormorán de la escuela.
Algunos de ustedes pueden pensar que el cormorán no es importante...
en la vida de la escuela, pero quiero recordarles...
que nos lo obsequió el ayuntamiento del pueblo de Sudbury...
para conmemorar el Día del Imperio, en el que tratamos de recordar...
los nombres de todos los ciudadanos del área de Sudbury...
quienes dieron su vida tan noblemente...
para que China siga siendo británica.
¡Así que de hoy en adelante, no toquen al cormorán!
Ah, y Jenkins...
parece ser que su madre falleció esta mañana.
Capellán.
No nos quemes por favor, Señor
No ases ni tuestes a tus feligreses
No nos pongas en la parrilla
Ni nos cuezas en caldo
No nos hiervas a fuego lento
Ni nos frías
Por favor no nos escalfes
Ni nos bañes con aceite hirviendo
No nos estofes en nuestro jugo No nos rostices
Ni nos cuezas en un cubo
Y por favor no nos metas, Señor
En el asador
¡Ahí viene!
Cálmense, tranquilos.
Antes de que empiece la lección, aquellos de ustedes...
que van a participar en el juego esta tarde, muevan su ropa...
a los colgadores de abajo después de almorzar, antes de escribir a casa...
si no se van a cortar el cabello, a menos que tengan un hermano menor...
que vaya a salir este fin de semana como huésped de otro niño. En tal caso...
tomen su nota antes del almuerzo, póngala en su carta después de...
cortarse el cabello y asegúrense de que ponga su ropa en los colgadores bajos.
- Ahora-- - Señor.
Mi hermano menor se va a ir con Dibble este fin de semana...
pero no me voy a cortar hoy el cabello. ¿Tengo que mover mi ropa--
Quisiera que escuchara, Wymer. Es muy sencillo.
Si no se va a cortar el cabello, no mueve la ropa de su hermano.
Sólo toma su nota antes del almuerzo, después de hacer su tarea de religión...
cuando ha escrito su carta a casa antes del descanso...
mueve su ropa al colgador bajo...
saluda a las visitas y repórtele al Sr. Viney que su nota está firmada.
Ahora, el sexo.
Sexo, sexo, sexo. ¿En qué íbamos?
¿Les había hablado de cuando el pene entra en la vagina?
- No, profesor. - No, profesor.
Bueno, ¿les hablé de la estimulación erótica preliminar?
- Sí, profesor. - Ya que la conocen...
sin duda pueden decirme cuál es el propósito de la estimulación erótica.
Biggs.
No lo sé. Lo siento, profesor.
¿Carter?
¿Quitarse la ropa, profesor?
Bueno, ¿y después?
Ponerla en un colgador más bajo, profesor.
El propósito de la estimulación erótica es causar que la vagina se lubrique...
para que el pene pueda penetrar más fácilmente.
¿Podríamos abrir una ventana, profesor?
Sí. Harris, ¿quieres abrirla?
Y, por supuesto, para hacer que el pene se ponga erecto...
y duro.
Ahora, ¿les hablé de los líquidos vaginales la semana pasada?
¡Preste atención, Wadsworth! ¿Está mirando el fútbol?
Muévase para allá. Se los advierto.
Tal vez decida hacerles un examen.
¡Profesor!
Así que escuchen.
¿Les hablé o no...
de los líquidos vaginales?
Sí, señor.
Dígame dos formas de lograr que fluyan, Watson.
¿Frotando el clítoris, profesor?
¿Qué tiene de malo un beso, muchacho?
¿Por qué no empezar a estimularla con un beso?
No tienes que saltar al clítoris como un toro saliendo de la compuerta.
Dale un beso, muchacho.
- ¿Mamar el pezón, profesor? - Muy bien, Wymer.
- ¿Acariciarle los muslos? - Sí.
- Supongo que sí. - Morderle el cuello.
Sí, muy bien. Mordisquearle la oreja...
sobarle el trasero, y demás.
Así que tenemos todas esas posibilidades...
antes de precipitarnos hacia el clítoris, Watson.
Sí, profesor. Lo siento.
Ahora todas esas formas de estimulación...
pueden llevarse a cabo.
Y, por supuesto, con la lengua se da uno idea...
de cómo están fluyendo esos líquidos.
¡Helen! Ahora, la penetración y el coito...
o sea, la relación sexual incluyendo el orgasmo.
Hola, querida. Póngase de pie cuando mi esposa entra al salón, Carter.
- Lo siento, profesor. - Humphrey, espero que no te importe.
Les dije a los Garfield que cenaríamos con ellos esta noche.
- Supongo que tendremos que hacerlo. - Les dije que llegaríamos a las 8:00.
Al menos eso me dará una razón para cancelar la junta.
Sé que no te caen bien, pero no pude inventarme otra excusa.
Es que sentí--
¡Wymer! Esto es por su bien.
¿Sería tan amable de despertar?
No tengo intención alguna de repetir todo esto.
Nos saltaremos la estimulación preliminar, si no te importa.
No, claro que no.
Así que el hombre empieza por penetrar o montar a su esposa...
en la manera tradicional.
El pene está, como podrán observar, totalmente erecto.
Eso. Así está mejor.
Ahora-- Carter.
- ¿Sí, profesor? - ¿Qué es?
- Una ocarina, profesor. - Tráigala.
Ahora el hombre empieza a mover enérgicamente la pelvis...
moviendo el pene hacia arriba y abajo en la vagina...
Póngalo ahí, en la mesa.
...mientras la esposa aumenta la estimulación que recibe del pene...
moviéndose hacia adelante.
Gracias, querida. Ahora, al aumentar la excitación sexual--
¿Qué es lo gracioso, Biggs?
- Nada, profesor. - Por favor comparta su broma.
- Obviamente pasa algo gracioso. - No, de veras, profesor.
Ya que es tan gracioso, será elegido para jugar rugby...
contra los campeones esta tarde.
¡No, profesor!
¡Vamos, Buster!
Bien jugado.
"El Significado de a Vida"
"Parte III Peleando Unos Contra Otros"
Blackitt, Sturridge y Walters, encárguense de los del flanco izquierdo.
Hordern, Spadger y yo atacaremos la plaza de armas.
Espere. Nunca llegarán. Permítanos ir con ustedes.
- Haz lo que te digo. - Inmediatamente.
Si no volvemos a vernos, señor...
quiero decirle que ha sido un verdadero privilegio luchar a su lado.
Bueno, este no es el momento ni el lugar para un discurso de despedida, ¿eh?
Los muchachos y yo lo sabemos, señor, pero tal vez no volvamos a vernos, y--
- Está bien, Blackitt. Gracias. - No. Un momento, señor.
Los muchachos y yo...
le compramos una cosa, señor. Le compramos esto.
No sé qué decir.
Es un gesto muy amable. Gracias a todos.
Pero creo que más vale que nos pongamos a cubierto.
Y tenemos otra cosa para usted, señor.
Lamento que sea otro reloj, pero hubo una confusión.
Walters compró el regalo, y Spadger y yo ya habíamos comprado el otro.
Es hermoso. Los dos son hermosos.
Pongámonos a cubierto. Luego les daré las gracias como es debido.
El cabo Sturridge le compró este. No sabía de los otros.
- Es suizo. - Qué amable, Sturridge.
- Es un buen hombre. - Y una tarjeta, señor.
De parte de todos nosotros. Lamento lo de la sangre, señor.
- Gracias a todos. - ¡Que viva el capitán Biggs!
- Hip, hip. - ¡Hurra!
¡Blackitt!
Estaré bien, señor. Sólo hay una cosa más, señor.
- Spadger, dale el cheque. - Ah, sí.
Esto está yendo demasiado lejos.
No lo encuentro, señor. Está en la trinchera número cuatro.
Por Dios santo, olvídelo.
No debió haber dicho eso, señor.
- Hirió sus sentimientos. - No me haga caso, Spadge.
Toffs es igual. Un momento todo es "por favor" y "gracias".
- Al siguiente de patea en los dientes. - Sí.
- No le demos el pastel. - No quiero pastel.
Mire. Blackitt lo cocinó especialmente para usted, miserable.
Guardó sus raciones durante 6 semanas.
- No quiero ser malagradecido. - Estaré bien--
¡Blackie!
¡Mírelo! Trabajó en ese pastel como nade más que conozco.
Algunas noches hacía tanto frío que casi no se podía mover, pero ahí estaba...
rebanando los limones, mezclando el azúcar y las almendras.
Digo, trate de derretir mantequilla a 15 grados bajo cero.
Hay amor en ese pastel. El amor de este hombre, su afecto y--
- ¡Ay, Dios mío! - Miserable.
Está bien. Nos comeremos el pastel. Tienen razón.
Está demasiado bueno para desperdiciarlo.
- Traiga platos y cuchillos, Walters. - Sí, señor. ¿Cuántos platos?
Seis.
- Oh. Mejor cinco. - ¿Mantel, señor?
Sí, traiga el mantel.
No, no, yo traeré el mantel.
Traiga la mesa plegable, Hordern.
¿Y la lamparita, señor?
Sí. Ah, y también traiga una servilleta.
Traeré dos, señor, por si una se arruga.
Pero, por supuesto, la guerra no es sólo diversión. Detengan eso.
Está muy bien reírse del ejército...
pero cuando uno considera el significado de la vida...
es una lucha entre puntos de vista alternativos sobre la vida misma.
Y sin la habilidad de defender el punto de vista propio...
en contra de otras ideologías, quizás más agresivas...
la sensatez y la moderación podrían desaparecer.
Por eso siempre necesitaremos un ejército.
Que Dios me mande un rayo si fuera de otra forma.
¡No se queden ahí con la boca abierta...
como si nunca hubieran visto la mano de Dios!
Hoy vamos a marchar en la plaza, para arriba y para abajo...
a menos que alguno de ustedes tenga algo mejor que hacer.
¿Y bien?
¿Alguno prefiere hacer otra cosa...
que marchar en la plaza?
¡Sí! Atkinson.
¿Qué preferiría hacer, Atkinson?
Honestamente, sargento, preferiría estar en casa con mi esposa e hijos.
¿De veras?
- Sí, sargento. - Bueno. Váyase.
Ahora...
¿todos los demás están contentos con mi plan...
de marchar en la plaza?
- Sargento. - ¿Sí?
- Tengo un libro que quiero leer. - Entonces vaya a leerlo.
¡Ahora!
¿Todos los demás están contentos de participar...
en mi pequeño plan...
de marchar para arriba y para abajo en la plaza?
Sargento.
Dígame, Wyclif.
Estoy aprendiendo a tocar el piano.
¿A tocar el piano?
- Sí, sargento. - Y supongo...
que quiere ir a practicar, ¿no?
¡El marchar en la plaza no es suficientemente bueno para usted!
- Bueno-- - ¡Está bien! ¡Váyase!
¿Y los demás?
Supongo que preferirían estar en el cine.
¡Muy bien! ¡Váyanse!
Maldito ejército. No sé hasta dónde vamos a llegar.
Muy bien. El sargento marchará en la plaza.
Izquierda, derecha, izquierda.
La democracia y el humanitarismo son característicos del ejército inglés...
¡Mentira!
...y han marcado su triunfo en los lugares más lejanos del Imperio.
"Primera Guerra Zulú, 1879"
Pero sin importar dónde ni cuándo hubo que pelear...
siempre ha sido el calmado liderazgo de los oficiales...
lo que ha convertido al ejército inglés en lo que es.
Con permiso.
- Buenos días, Ainsworth. - Buenos días, Pakenham.
- ¿Durmió bien? - Regular. Me picaron a muerte.
Debe ser por el agujero en la red para los mosquitos.
Plaga infernal.
- Disculpe, señor. - ¿Sí, Chadwick?
Temo que a Perkins lo picaron de gravedad durante a noche.
- También a nosotros. ¡Já! - Creo que debe verlo el doctor.
- Pues vaya a traerlo. - Sí, señor.
Creo que iré yo también. ¿Viene, Pakenham?
Supongo que sí.
- ¡Aquí! - Vamos.
Buenos días, Perkins.
- Buenos días, señor. - ¿Cuál es el problema?
Me picaron, señor. Durante la noche.
- Se quedó sin pierna, ¿eh? - Sí.
- ¿Cómo se siente? - Arde un poco.
Es lógico, ¿verdad?
Es un piquete espantoso.
Sí. Una belleza, ¿verdad?
- ¿Tiene idea de cómo sucedió? - No. Es un misterio total para mí.
Desperté teniendo un calcetín extra.
- Debe haber un agujero grande en su red. - Enviamos por el doctor.
- ¿Cree que sea necesario? - Sí. Más vale prevenir que lamentar.
- Sí. ¡Cielo santo! Miren esto. - ¡Por Dios! Es enorme.
¿Cree que volverá?
¿Por más? Tiene razón. Será mejor coser la red.
- Sí. - ¡Hola, doctor!
Buenos días. Vine tan pronto como pude. ¿Sucede algo?
Sí. Durante la noche le comieron la pierna a Perkins.
Ah. ¿Ha estado en la guerra?
¿Le duele la cabeza? ¿Defecación normal?
Bueno, entonces veamos su pierna.
Sí.
- No hay nada de qué preocuparse. - Ah, qué bueno.
Se está esparciendo. Probablemente sea un virus.
Manténgase bien arropado, descanse y cuando juegue fútbol o algo así...
trate de usar la otra pierna.
- Lo haré. - Estará bien en un par de días.
- Gracias por tranquilizarme, doctor. - Para eso estoy aquí.
¿Puedo tranquilizarlo respecto a otros problemas?
- No, estoy bien. - Estupendo. Bueno, ya me voy.
Entonces me va a crecer otra pierna, ¿verdad?
Creo que debo decirle la verdad.
Temo que no es un virus.
Los médicos llamamos virus a algo muy, muy pequeño.
Tan pequeño que no pudo haberse comido toda una pierna.
Lo que estamos buscando-- y esto no es más que una conjetura informada--
es un organismo multicelular...
enorme, con rayas, dientes afilados, de más de 3 metros de largo...
del género Felis Horribilis--
al que nosotros los médicos llamamos tigre.
¿Un tigre?
¿Un tigre en Africa?
- Probablemente escapó de un zoológico. - No me parece probable.
¡Señor!
- Los zulúes se están retirando. - Espléndido.
Han habido muchas bajas, señor. La división C no existe. Ni señales.
- Mataron a 30 hombres en la sección F. - Ya veo.
- Unos 150 hombres, señor. - Estupendo.
Hay muchos gravemente heridos en el recinto--
Sí. Sargento, la cosa es que tengo un problema.
Uno de los oficiales perdió una pierna.
- ¡Oh, no, señor! - Temo que sí.
- Probablemente fue un tigre. - ¿En Africa?
Dice el médico que se la podría coser si logramos encontrarla de inmediato.
- Sí, señor. Reuniré un equipo. - No creo que sea el momento de jugar.
- Un equipo explorador. - ¡Ah! Mucho mejor idea.
Lo siento. Trataremos de limpiar el área para cuando regrese.
- Les dimos una lección, ¿verdad? - Sí.
Necesitamos un equipo explorador. Déjelo.
Toda esta matanza y derramamiento de sangre. Qué divertido, ¿verdad?
- Sí, mucho. - Buenos días, señor.
- Qué terrible herida tiene ahí. - Muchas gracias.
Vamos, soldado. Estamos reuniendo un equipo explorador.
Es mejor que quedarse en casa, ¿no?
Allá, si uno mata a alguien, lo arrestan.
Aquí te dan un arma y te enseñan qué hacer.
Yo maté a 15 tipos. En casa, me enviarían a la horca.
Aquí me darán una maldita medalla.
- Lo siento. - Gracias, sargento.
¡Miren!
¡Cielos! ¡Es enorme!
No disparen. No somos un tigre.
Sólo estábamos--
¿Por qué están disfrazados de tigre?
¿Por qué? ¿No es un día encantador?
- Contesten. - Estábamos--
De hecho, estamos vestidos así porque--
No, no es por eso.
Es una broma. Andábamos de parranda, de buen humor.
- Eso es todo. - Nada más.
Bueno, de hecho estamos en una misión de espionaje.
Hay un jefe ashanti a favor del zar--
No. Es para un comercial.
Eso es. Olviden lo de los rusos.
Estamos haciendo un comercial de Café Tigre.
"El café Tigre es delicioso. Los tigres lo prefieren a la carne".
- Miren-- - Está bien.
Estamos vestidos de tigre porque nuestra tía falleció en 1839.
- Han pasado 50 años. - No. Lo hicimos por una apuesta.
- Dios nos dijo que lo hiciéramos. - La verdad es que estamos furiosos.
Estábamos internados en un hospital psiquiátrico bengalí...
y escapamos haciendo esta piel de paquetes viejos de cereal.
- ¡No importa! - ¿Qué?
No importa por qué están disfrazados de tigre. ¿Tienen mi pierna?
Bien pensado. ¿La tienen?
- De hecho-- - ¿Sí?
Estábamos pensando en entrenarnos como taxidermistas.
Queríamos ver cómo se siente desde el punto de vista del animal.
¡Silencio! Sólo les estamos preguntando si tienen la pierna de este hombre.
- ¿De madera? - No, de carne y hueso.
Estaba dormido, y algo o alguien fue y se la quitó.
¿Sin despertarlo?
- Sí. - No le creo.
Encontramos la piel de tigre en una tienda de bicicletas en El Cairo.
El dueño quería llevársela a Dar Es Salaam--
¡Cállese! ¿Tienen su pierna o no?
- ¿Por qué dijo que sí? - No dije que sí.
No le estoy hablando a usted.
Busquen en la maleza.
¡Vamos!
¿Parecemos el tipo de individuos que entrarían en un campamento...
en la noche, a hurtadillas, anestesiar a alguien...
amputarle una pierna y llevársela?
Busquen en la maleza.
¡Ah! ¡Una pierna! ¡Buscan una pierna!
De hecho, creo que hay una en alguna parte.
Alguien debe haberla abandonado aquí, sabiendo que vendrían a buscarla.
Nos topamos con ella. Ya deben estar muy lejos.
Tendremos que aceptar toda la culpa.
Hola. Bienvenidos a La Mitad de la Película.
"La Mitad de la Película"
Hola. Bienvenidos a La Mitad de la Película...
el momento en el que hacemos una pausa para invitarlos a ustedes, al público...
a que nos ayuden a "Encontrar al Pez".
Les mostraremos una escena de otra película...
y les pediremos que adivinen dónde está el pez.
Pero si creen que lo saben, no se lo guarden.
Grítenlo para que todos en el cine puedan escucharlo.
Así que es hora de "Encontrar al Pez".
Me pregunto dónde podrá estar.
Lo quería tanto.
Lo cuidaba como a un hijo.
Iba conmigo a todas partes.
¿Estará en la alacena?
¿No les gustaría saberlo? Es un pececito encantador.
Me acompañaba a todas partes.
- ¡Está detrás del sofá! - ¿Dónde podrá estar el pez?
¿Ha pensado en los cajones de la mesa de noche?
Es un pez muy elusivo.
Iba a todas partes conmigo.
Pececito, pececito.
Que iba a todas partes conmigo.
- ¡Busquen en su trompa! - ¡Está en sus pantalones!
- ¡Eso estuvo de maravilla! - Sí, fabuloso.
- Ha sido el mejor hasta ahora. - ¡Fantástico!
Sí. Muy arriesgado.
No han hablado mucho del significado de la vida hasta ahora, ¿verdad?
- Bueno, creo que van hacia allá. - ¿De veras?
Sí. Creo que ahora abordarán el tema.
En lo personal, dudo que vayan a decir algo...
sobre el significado de la vida.
- Tienen que hacerlo. - Están obligados.
Sí.
¿Qué crees que siga?
- Un título, espero. - ¿Sobre la siguiente etapa de la vida?
Ah, sí. Ahí está.
"El Significado de la Vida" "Parte IV - La Edad Madura"
Pude haberlo adivinado.
- Mucho mejor. Gracias, querida. - De nada.
Estaba un poco empañado.
- Perfecto. - ¡Hola! ¿Cómo están?
- Muy bien. - ¿Qué clase de comida les gusta?
- Nos gusta la piña. - Sí, nos encanta.
Cualquier cosa que tenga piña, nos fascina.
- Bueno, ¿qué les parece el calabozo? - Suena bien.
Sí. Comida hawaiana...
servida en una atmósfera auténtica de calabozo inglés.
¿No es encantador? ¿Cómo estás?
Toma una foto. Muchas gracias.
Buenas noches. ¿Quieren algo de qué hablar?
Eso sería maravilloso.
Nuestro especial esta noche son las minorías.
Ah, eso suena muy interesante.
- ¿Qué clase de conversación es esta? - Fútbol.
Pueden hablar del partido de los Acereros contra los Osos...
o recordar una serie mundial muy buena.
- No, no, no. - ¿Qué es esta?
- Ah, esa es filosofía. - ¿Es un deporte?
No, más bien es un intento...
de construir una hipótesis viable para explicar el significado de la vida.
- ¿Qué fue eso? - ¿Qué dijo?
Ah, eso suena maravilloso.
¿Te gustaría hablar del significado de la vida, cariño?
Claro. ¿por qué no?
- ¿Filosofía para dos? - Sí.
- ¿Cuál es su habitación? - La 259.
- 259. - Sí. ¿Cómo podemos--
- ¿Quieren que les ayude a empezar? - Se lo agradeceríamos.
Muy bien, miren.
¿Se han preguntado alguna vez por qué están aquí?
Bueno, el año pasado fuimos a Miami, y el año anterior a California--
No. Me refiero a por qué estamos aquí, en este planeta.
No.
¿Han querido alguna vez saber de qué se trata la vida?
No.
Bueno...
a través de la historia, han habido ciertos hombres y mujeres que...
han tratado de encontrar una solución a los misterios de la existencia.
- ¡Fabuloso! - Y los llamamos filósofos.
- ¡Ah! - Y de eso estamos hablando.
- ¡Exactamente! - Me encanta.
Bueno, parece que están comprendiendo la idea...
así que les voy a dar estas tarjetas de conversación.
Les dirán un poco acerca de métodos filosóficos...
y nombres de filósofos famosos.
Aquí tienen. Disfruten su conversación.
Muchas gracias.
- Qué agradable. - Sí. Comprensión verdadera.
¡Ah! No sabía que Schopenhauer era filósofo.
Sí. Es el que empieza con la letra "S".
Como Nietzsche.
¿Nietzsche empieza con "S"?
Hay una "S" en Nietzsche.
Bueno, sí.
¿Todos los filósofos tienen una letra "S"?
Sí. Creo que la mayoría la tienen.
Ah. ¿Eso significa que Salena Jones es filósofa?
¡Sí! Podría serlo.
Canta sobre el significado de la vida.
Así es, pero no creo que escriba su propio material.
No. Tal vez lo escriba Schopenhauer.
No. Lo escribe Burt Bacharach.
- No hay "S" en Burt Bacharach. - Ni en Hal David.
- ¿Quién es Hal David? - El que escribe la letra.
Burt sólo escribe la melodía.
Pero ahora está casado con Carole Bayer Sager.
Mesero. Esta conversación no es muy buena.
Lo lamento, señor. Tenemos una hoy que no está en el menú.
Es una especialidad de la casa. Transplantes de órganos.
¿Transplantes de órganos? ¿Qué es eso?
"El Significado de la Vida"
"Parte V Transplantes de Organos"
No te preocupes. Yo abriré.
- ¿Diga? - Hola. ¿Nos da su hígado?
- ¿Qué? - Su hígado.
Es un órgano glandular grande que está en su abdomen.
Es de color café rojizo--
Sí, ya sé lo que es, pero lo estoy usando.
Vamos, señor. No esté tonteando.
A ver.
- ¿Qué es esto? - Una tarjeta de donador de hígado.
- ¿Necesitamos más? - ¡No!
No se lo puedo dar ahora. Dice "en caso de muerte".
¡Dios mío!
Nadie ha sobrevivido después de que le sacamos el hígado.
Acuéstese ahí, señor. Sólo tomará un momento.
- ¿Qué está pasando? - Está donando su hígado, señora.
¿Es porque obtuvo una de esas tarjetas?
- Así es, señora. - Es típico suyo.
Va a la biblioteca pública, ve que algunos lo hacen...
y viene a casa lleno de buenas intenciones.
Dona sangre, se presta para estudios sobre el catarro y cosas así.
¿Qué hacen con tantos hígados?
Todos son para salvar vidas, señora.
Eso solía decir él.
"Es por el bien del país".
¿Usted cree que sea por el bien del país?
¿Usted cree que sea por el bien de país?
No lo sé, señora. Sólo estamos haciendo nuestro trabajo.
¿Entonces no son doctores?
¡Caramba! No.
Mamá, papá, ya me voy.
- Nos vemos como a las 7. - Está bien, hijo.
Cuídate.
¿Gusta una taza de té?
Sí, es usted muy amable.
Muchas gracias, señora.
- Creí que nunca me la iba a ofrecer. - Sí.
¿Se da cuenta...
de que tiene que estar muerto...
como dice la tarjeta, antes de donar su hígado?
Se lo dije, pero el tonto nunca me hace caso.
Digo, me preguntaba...
qué piensa usted hacer después.
¿Se va a quedar sola...
o hay alguien más...
en el horizonte?
Ya estoy demasiado vieja para esas cosas. Ya pasó mi época.
No, para nada. Es una mujer muy atractiva.
Bueno, no estoy pensando en casarme otra vez.
- ¿Está segura? - Segura.
- ¿Entonces nos dona su hígado? - No. Me daría miedo.
Le diré una cosa.
Escuche esto.
Cuando la vida sea deprimente
Y las cosas parezcan difíciles
Cuando tenga problemas con la gente
Y sienta que ha tenido
suficiente
Recuerde que está en un planeta, señora
Que evoluciona
Gira en su eje a 900 millas por hora
Y en órbita a 19 millas por segundo
Hay un sol del que proviene toda nuestra energía
El sol, usted y yo y las estrellas, señora mía
Nos movemos a un millón de millas por día
En un brazo exterior a 40,000 millas por hora
De una galaxia a la que llamamos la Vía Láctea
Que contiene cien billones de estrellas
Mide cien mil años luz de extremo a extremo
Y tiene un bulto en el centro de 16,000 años luz de ancho
Pero donde estamos nosotros sólo mide 3,000 años luz
Estamos a 30,000 años luz del centro de la galaxia
Damos la vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es sólo una en millones de billones
En este sorprendente universo en expansión
El universo se expande constantemente
En todas direcciones velozmente
Lo más rápido posible A la velocidad de la luz
12 millones de millas por minuto Es la mayor velocidad que existe
Así que cuando sienta una tremenda inseguridad
Piense que su nacimiento es remoto e inferior
Y ruegue que haya vida inteligente en el espacio exterior
Porque la Tierra es un desastre mayor
La hace sentir a una insignificante, ¿verdad?
Sí.
¿Entonces nos da su hígado?
- Está bien. Me convenció. - ¡Eric!
"Donadores de Hígados, S.A."
"La Corporación Muy Grande de Norteamérica"
Lo cual nos trae de nuevo a darnos cuenta...
de cuántas cosas aún quedan por poseer.
El punto a tratar número seis--
"El Significado de la Vida"
Harry, has tenido algunas ideas al respecto.
He tenido a un equipo trabajando en esto durante varias semanas...
y lo que descubrimos puede resumirse en dos conceptos fundamentales.
Uno: La gente no usa suficientes sombreros.
Dos: La materia es energía.
En el universo existen muchos campos de energía...
que normalmente no podemos percibir.
Algunas energías tienen una fuente espiritual...
y actúan sobre el alma.
Sin embargo, esta alma no existe ab initio...
como enseña el cristianismo ortodoxo.
Su existencia surge...
de un proceso de auto-observación guiada.
Sin embargo, esto casi nunca se logra, debido a la habilidad del hombre...
de ser distraído de los asuntos espirituales por trivialidades.
¿Qué fue lo que dijo de los sombreros?
- Que la gente no los usa suficiente. - ¿Es verdad?
Sí. Las ventas de sombreros han subido, pero no pari passu, como lo indica--
Cuando dice "suficiente", ¿suficiente para qué propósito?
Respecto al punto número dos...
afirma que las almas no se desarrollan porque la gente se distrae--
¿Habían notado antes ese edificio?
- ¿Qué? - ¡Santo cielo!
¡Santo cielo!
¡La Compañía de Seguros Carmesí Permanente!
Interrumpimos esta película para disculparnos por el súbito ataque...
del corto.
Afortunadamente, estábamos preparados para esa eventualidad...
y estamos tomando las medidas adecuadas para remediarla.
Gracias.
"El Significado de la Vida"
"Parte VI Los Años Otoñales"
Buenas noches, damas y caballeros.
Ahora, un numerito que presenté recientemente en el Caribe.
¿No es maravilloso tener un pene?
Es exquisito tener un pito
No es nada malo tener un palo
Desde la flautita más chiquita Hasta el puro más maduro
¡Que viva tu verga! Tu salchicha
Hurra por tu serpiente de un solo ojo
Tu pedazo de carne, el mejor amigo de tu esposa, tu manojo
Puedes meterlo en un calcetín o llenarlo de listones
Pero si no quieres acabar preso No le muestres a los peatones
Ni la verga, ni los cojones
Muchas gracias.
- Ah, qué canción tan ingeniosa. - Muy ocurrente.
- Fascinante. - Maravillosa.
¡Carajo! ¡Es el Sr. Creosote!
- Buenas tardes. ¿Cómo estamos hoy? - Mejor.
- ¿Mejor? - Mejor traiga una cubeta.
- Voy a vomitar. - Gastón, una cubeta para monsieur.
Aquí tiene, monsieur.
- Merci, Gastón. - No he terminado.
¡Ah, perdón! Gastón--
Mil perdones, monsieur.
Esta tarde tenemos el platillo favorito de monsieur. Liebre cocida.
La liebre es muy grande...
y la salsa suculenta...
con trufas, anchoas, Grand Marnier, tocino y crema.
- Gracias, Gastón. - Todavía hay más.
Ah. Permíteme.
Una cubeta nueva para monsieur...
y la señora de la limpieza.
Et maintenant, ¿gusta monsieur un aperitivo...
o prefiere ordenar de una vez?
Hoy tenemos cuatro aperitivos-- disculpe--
moules marinieres, paté de foie gras, caviar de beluga...
huevos Benedictinos, tarte de poireaux, que es una tarta de puerros...
ancas de rana Amandine o oeufs de caille Richard Shepherd--
C'est a dire, huevos de codorniz, servidos sobre puré de champiñones.
- Es muy delicado, muy suculento. - Lo quiero todo.
Excelente elección, monsieur. ¿Cómo desea que se lo sirva?
¿Todo mezclado en una cubeta?
Sí. Con los huevos encima.
- Por supuesto. - No escatimen en el paté.
Le aseguro que, sólo porque estará mezclado con los demás platillos...
no se nos ocurriría darle menos que la cantidad completa.
De hecho, me aseguraré personalmente de que le sirvan el doble.
¿Algo de beber, monsieur?
Sí. Seis botellas de Chateau Latour '45...
- '45. - y un Jereboam de champaña doble.
Bon. ¿Y las cervezas de siempre?
Sí. No. Creo que hoy sólo podré beberme seis cajas.
Espero que monsieur no se haya sobrepasado anoche.
¡Silencio!
¡Ah! La cubeta y la mujer de la limpieza.
¿No les agradó la comida?
La comida estuvo excelente.
- ¿No están contentos con el servicio? - No tenemos queja alguna.
Es sólo que tenemos que irnos. Me bajó muy fuerte la regla.
Y tenemos que tomar el tren.
¡Ah, sí! Claro. Tenemos que tomar el tren.
Y no quiero manchar toda la silla de sangre.
- Madame. - Tal vez debamos irnos.
Muy bien, monsieur. Muchas gracias.
Mucho gusto de verlos, y esperamos que vuelvan muy pronto.
Au revoir, monsieur.
Cielos. Metí el pie en la cubeta de monsieur.
¡Otra cubeta para monsieur!
Y tal vez una manguera.
Max, ¡esto es increíble!
Y ahora, monsieur, un chocolate de menta.
Es un chocolatito muy delgado.
- Váyase al carajo. Estoy lleno. - Está rico.
Es delgado como una hostia.
Mire, ya no puedo comer ni una cosa más. Estoy atascado.
- Lárguese. - Sólo uno, monsieur.
- Bueno. Sólo uno. - Sí, monsieur.
Voilá.
Bon appetit.
Gracias, monsieur. Aquí está su cuenta.
"El Significado de la Vida"
"Parte VI B El Significado de la Vida"
¿Sabe, María? A veces me pregunto...
si algún día llegaremos a descubrir el significado de todo...
trabajando en un lugar como este.
He trabajado en lugares peores, filosóficamente hablando.
- ¿De veras? - Sí.
Solía trabajar en la Academie Francaise...
pero no me sirvió de nada.
Una vez trabajé en la biblioteca del museo del Prado en Madrid...
pero no recuerdo haber aprendido nada.
Y uno creería que la biblioteca del Congreso contendría una clave...
pero no, ni tampoco la biblioteca Bodleian.
Esperaba encontrar algo en el museo británico.
Trabajé ahí de 9:00 a 6:00 y leí todos los libros...
pero no me enseñaron nada sobre el misterio de la vida.
Y al ir envejeciendo, cada vez me era más difícil ver.
Hasta que a la larga perdí la vista casi por completo, y me dio artritis.
Así que ahora limpio este lugar.
Pero no puedo estar muy triste...
porque siento que la vida es un juego.
A veces uno gana o pierde...
y aunque pueda sentirme mal en este momento...
al menos no trabajo para judíos.
Lo siento mucho.
No sabía que teníamos a una racista trabajando aquí.
Les pido disculpas sinceramente.
Digo--
¿A dónde va? No puedo explicarlo.
En cuanto a mí...
si quieren saber lo que pienso--
Les mostraré algo.
- Vengan conmigo. - Les decía que--
- ¿Hola? - Vengan.
¿Hola?
¡Hola!
Por aquí.
Vamos, no sean tímidos.
Cuidado con las escaleras, ¿eh?
Creo que esto ayudará a explicarles.
Vengan.
Por acá.
Vengan.
Por aquí.
Vamos.
Es por aquí.
Síganme.
Ya casi llegamos.
¿Ven eso?
Es el lugar donde nací.
¿Saben? Un día mi madre...
me sentó en su regazo y me dijo...
"Gastón, hijo mío...
el mundo es un lugar muy hermoso.
Debes entrar a él y amar a toda la gente.
Trata de hacerlos felices y llevar paz y alegría...
a donde quiera que vayas".
Así que me hice mesero.
Bueno, no es una filosofía muy importante, lo sé.
Váyanse al carajo.
Puedo vivir mi vida como yo quiera.
Váyanse a la mierda.
¡y no me sigan!
"El Significado de la Vida
"Parte VII La Muerte"
Este hombre está a punto de morir
En unos momentos será asesinado...
porque Arthur Jarrett es un criminal convicto...
a quien se le permitió escoger cómo quiere ser ejecutado.
¡Ahí está!
Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett...
ha sido declarado culpable por 12 buenas personas...
del crimen de haber hecho bromas sexistas gratuitas...
en una película.
Polvo eres, y en polvo te convertirás.
Es inútil. No puedo continuar.
Ya no sirvo para nada.
¡Quiero acabar con mi vida!
¡Adiós!
¡Ay, Dios mío!
¡Oh, no! Yo--
¿Qué haré? ¡No puedo vivir sin él!
- ¡Mami! - Mamá, ¿dónde estás?
¿Papi? ¿Mami?
¿Sí?
¿Se trata del seto?
- Lo siento mucho, pero-- - Soy la Parca.
- ¿Quién? - La Parca.
- Sí, ya lo veo. - Soy la Muerte.
La cosa es que esta noche vinieron a cenar unos amigos norteamericanos--
- ¿Quién es, querido? - Un tal Sr. Muerte o algo así.
Parece que quiere segar. No creo que lo necesitemos.
Hola. No lo dejes parado ahí afuera, querido. Invítalo a pasar.
- No creo que sea el momento oportuno. - Pase.
Pase a tomar una copa. Vamos.
Es uno de los hombres del pueblo.
Pase, por favor.
El es Howard Katzenberg de Filadelfia.
- Y su esposa, Debbie. - Mucho gusto.
Y los Smythe de Portland, Jeremy y Fiona.
- Buenas noches. - El Sr. Muerte.
Tráele algo de beber, querido.
El Sr. Muerte se dedica a la siega.
La Parca lleva una hoz.
No es de asombrarse, en este clima.
¿Aún siega por aquí, Sr. Muerte?
Soy la Parca.
Eso es todo lo que dice. Aquí está su vino. Muerte.
Siéntese, por favor.
Estábamos hablando de algunos de los terribles problemas de Tercer--
¿Lo prefiere blanco? Me temo que no tenemos cerveza.
El Stilton es muy bueno.
No soy...
de este mundo.
Santo cielo.
Soy la Muerte.
Qué curioso. Estábamos hablando de la muerte hace 5 minutos.
Así es. ¿Es la muerte el final--
Como piensa mi esposo Howard, o existe--
no quiere una usar palabras como "alma" o "espíritu"--
- ¿Qué otras palabras se pueden usar? - Exactamente.
No comprenden.
Ah, no. Obviamente no.
- Le diré una cosa, Sr. Muerte-- - No--
Me gustaría expresar, a nombre de todos los presentes...
que esta es una experiencia verdaderamente única.
- Bravo. - Nos da mucho gusto que haya venido.
- ¿Me permites terminar? - Sr. Muerte.
¿Existe la vida después de la muerte?
Espera un poco, querida.
¿Está seguro de que no quiere un poco de jerez o--
- Angela, quiero decir esto, por favor. - ¡Cállense!
- ¿Puedo decir algo? - ¡Silencio!
Vine por ustedes.
¿Quiere--
Me los voy a llevar.
Ese es mi propósito.
Soy la Muerte.
Bueno, eso entristece la velada, ¿no les parece?
Yo no lo veo así, Geoff. Creo que se trata...
de una experiencia de aprendizaje positiva que puede--
¡Cállese, norteamericano!
Siempre hablan, norteamericanos.
Se la pasan hablando, y dicen...
"Déjame decirte una cosa", y "Sólo quiero decir esto".
Ahora está muerto, ¡así que cállese!
- ¿Muerto? - Muerto.
- ¿Todos nosotros? - Todos.
Mire. Llega aquí sin ser invitado, rompe copas...
y luego anuncia casualmente que todos estamos muertos.
Permítame recordarle que es un huésped en esta casa--
¡Cállese!
¡Ingleses! ¡Son tan pomposos!
Ninguno de ustedes tiene cojones.
- ¿Puedo hacerle una pregunta? - ¿Cuál?
¿Cómo pudimos haber muerto todos al mismo tiempo?
El mousse de salmón.
Querida, no utilizaste salmón enlatado, ¿o sí?
Estoy terriblemente apenada.
Ha llegado el momento.
Síganme.
Sólo estaba probando.
Lo siento.
Síganme. Ahora.
Vengan.
El pescadero me prometió que tendría salmón fresco.
Por lo general es muy confiable.
- ¿Podemos llevarnos los vasos? - Buena idea.
¡Oigan! Yo ni siquiera comí mousse.
Honestamente, querido, estoy muy apenada.
Es verdaderamente vergonzoso servir salmón con botulismo...
en una cena es la muerte social.
- ¿Nos llevamos nuestros autos? - ¿Por qué no?
- Buena idea. - Sí, ¿por qué no?
He aquí el paraíso.
Me encanta este lugar, querida.
A mí también, Marvin.
Hola. Bienvenidos al cielo.
Disculpe, ¿podría firmar aquí, señor?
- Sí. - Gracias.
Hay una mesa lista para ustedes en el restaurante.
- Para las damas. - Mentas para después de la muerte.
- Gracias. - ¡Feliz Navidad!
- Ah, ¿es Navidad hoy? - Por supuesto, señora.
En el cielo es Navidad todos los días.
- ¡Ah! ¿Qué te parece? - Encantador.
Buenas noches, damas y caballeros.
Es verdaderamente un honor estar aquí esta noche.
Es un momento cálido, maravilloso...
y emocional para todos nosotros.
Y me gustaría cantar una canción...
para todos ustedes.
Es Navidad en el cielo
Escuchen a los niños cantar
Es Navidad en el cielo
Oigan las campanas repicar
Es Navidad en el cielo
Ya empezó a nevar, qué lata
Y aunque hace calor
Todos usan corbata
Es Navidad en el cielo
Hay buenas películas en la televisión
La Novicia Rebelde cada media hora
Y Tiburón 1, 2 y III
Hay regalos para toda la familia
Perfumes, trenes
Audífonos para Walkman
Y los últimos juegos de vídeo
Es Navidad en el cielo
Hip, hip, hip, hurra
Todos los días
Es Navidad
Es Navidad en el cielo
Hip, hip, hip, hurra
Todos los días es--
"El Fin de la Película" Bueno, ese es el final de la película
Ahora, El Significado de la Vida
Gracias, Brigitte.
No es nada muy especial. "Trata de ser amable con la gente, no comas grasa...
lee un buen libro de vez en cuando, camina...
y trata de vivir en paz y armonía con la gente de todos credos y naciones".
Y finalmente, aquí tienen unas fotos completamente innecesarias de penes...
para molestar a la censura y, ojalá, crear un poco de controversia...
lo cual es la única forma de lograr que el cansado público televidente...
se levante del sofá y vuelva al maldito cine.
¿Diversión familiar? Mis nalgas. Lo que quieren son cosas asquerosas.
Gente haciéndose cosas con sierras de cadena en reuniones de Tupperware...
niñeras asesinadas por candidatos presidenciales homosexuales...
con agujas de tejer, policías auto elegidos estrangulando pollos...
bandas armadas de críticos teatrales exterminando cabras mutantes.
¿Dónde está la diversión en las películas? Bueno...
aquí está la música. Buenas noches.
"Los productores quieren darles las gracias a todos los peces...
que participaron en esta película.
Esperamos que otros peces sigan...
el ejemplo de los que participaron...
para que, en el futuro, los peces de todo el mundo...
vivan juntos en comprensión y armonía...
y hagan a un lado sus diferencias...
dejen de perseguirse y comerse unos a otros...
y vivan para un futuro mejor y más brillante para sí mismos...
y quienes los aman".